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El señor M. Night Shyamalan es un genio. Sí, sólo uno como él podría seguir haciendo bodrio tras bodrio y que aún así mucha gente perdiera el culo cada vez que sale una de sus películas. Tiene la innata capacidad de estirar en cintas de más de una hora historias que no dan para más de un corto de diez minutos. Y con “El incidente” lo ha vuelto a hacer.

¿La historia? Ya os digo, simple, pueril e ingenua y con una moralina final que da vergüenza ajena. La película comienza en Nueva York (dónde sinó), más concretamente en Central Park (uh la la) donde la gente comienza a suicidarse sin ningún motivo. Las noticias llegan a un profesor de intituto de Filadelfia que resulta ser Elliot Moore (Mark Wahlberg), nuestro protagonista. Y se preguntarán ustedes, inteligentes lectores: ¿bueno, se refugiará en su casa por lo que pueda pasar? Pues no, se va con su mujer Alma (Zooey Deschanel), un colega de instituto (John Leguizamo) y una cría (no podía faltar la niña de la película) a perderse en medio del bosque. Lógico.

A partir de ahí pues lo predecible. Estamos una hora presenciando cómo vagan de un sitio para otro mientras cada vez va quedando menos gente a su alrededor. Para rematar el asunto, la mujer de nuestro protagonista está con la regla o algo y se comporta de forma estúpida. Es lo que todo el mundo quiere ver, discusiones de pareja mientras van andando por los bosques perdidos de dios. Pero es que encima nos intentan meter un par de escenas con las que supuestamente tenemos que emocionarnos. Ya saben, despedida emotiva, últimas palabras, música triste de piano y violines y vista atrás. A ver, no hace falta dar tantas pistas, sabemos desde prácticamente el principio que ese personaje va a morir. Además, el personaje nos importa un carajo (como todos los de la película, por otra parte), ¿a qué viene intentar ese momento lacrimógeno?

A todo esto con que si las muertes eran producidas por un arma química de terroristas, que si historias del gobierno americano (me abuuurrooooo)… pero no, resulta que las plantas han digievolucionado de la hostia en un momento y son capaces de crear una toxina que se nos mete en el cerebelo y nos deja como depresivos y con ganas de matarnos. Porque claro, el ser humano es muy malo y está acabando con la Tierra, así que las plantas se defienden como pueden, las pobres.

Pues vale. Joder, es que me parece algo tan estúpido… Sólo hubiera faltado que al final todo hubiera sido un sueño… A ver, que se nos quiere concienciar (uuuuuna vez más) de que nos estamos cargando el planeta, ¿pero para decir eso era necesario hacer esta película? Ni de coña. Ya digo, un corto y va que se mata. Mr Shyamalan did it again, no es la primera vez que nos la mete doblada con una historia de mierda tan diluida que no deja sabor a nada. Y para los que esperen giro final de guión, va a ser que no. Que ya estaban cansados de escribir, justo como un servidor.

Nota: 3

Hoy voy a citricar Brazil, una película en la que aguanté estoicamente hasta el final, siendo consciente ya a los cinco minutos del metraje de que estaba asistiendo al mayor trozo de mierda hecha cine que había visto hasta ese momento.

Esta película, estrenada en 1985, la vi un fatídico día de hace como 12 años en el plus. No me acuerdo qué es lo que me llevó a sentarme a verla, porque lo que sí recuerdo es que la quería ver, no es que la cogiera por casualidad.

Lo poco que recuerdo del argumento es que se sitúa en un futuro antiguo. Sí, ese futuro que se imaginaban en películas antiguas que vemos ahora y, o nos hace reir (como en la máquina del tiempo, de 1960) o nos hace llorar, como es el caso de Brazil. Otra memoria vaga que tengo es que el protagonista era una especie de funcionario que está toda la puta película haciendo papeleo de arriba a abajo, con paranoias dignas de haberlas escrito un tipo bien puesto de tripi. En edificios amplísimos pero grises, volando de un sitio a otro, con máquinas extrañísimas. En fin, una locura propia de un demente.

Es poco lo que os pueda decir para haceros sentir lo mismo que sentí yo hace tantos años al verla. Ya no es que me aburriera, es que tuve un par de días la cabeza gilipollas. Desde ese momento nunca más me he atrevido a ver ni un instante de esta cinta. Creo firmemente que visualizarla un par de veces seguidas puede llevar al espectador a una enajenación sin remedio.

Años más tarde he leído lo que muchos han escrito sobre ella, la mayoría halagos y llamándola Obra maestra. ¡Ja! Esta es una de esas obras maestras que lo son porque sí, sin argumentos sólidos. Vamos, no me jodas. Claro que ayuda mucho el hecho de que el director y uno de los guionistas sea Terry Gilliam, uno de los miembros de los Monty Python, con unos fans que se comerían un mojón de algunos de los integrantes y dirían que es caviar de beluga.

Para acabar, me hizo gracia leer una vez que esta película era el mayor hito en el cine de metaficción, la mejor obra que se ha hecho sobre el tema. A lo cual no puedo más que replicar que: Me cago en la metafición.

Nota: 0

Despues de prometer que no enviaría más cítricas, Juanfran nos envía su cítrica que pertenece al duelo entre él y el Guiri. Veremos si está a la altura.

Pulp Fiction. Delirios de un drogata

Hola a todos. Ya sé que prometí que la cuarta sería la última, pero me di cuenta que ninguna de mis cítricas se podía considerar estar destinadas a películas de culto y por ello me veo en la obligación de terminar con una de ellas.

En realidad esta cítrica va dirigida a QUENTIN TARANTINO y cómo con sobredosis de coca y anfetas pueden excretar montañas de heces en forma de guión y lo que es peor que la mayoría de la gente lo considere obras maestras. Acaso no nos damos cuenta que no son más que delirios de un yonki depravado sexual que lo único que hace es reírse de nuestra inteligencia haciéndonos creernos más intelectuales porque seguimos a las masas.

He decidido comentar Pulp fiction porque es una de sus películas más representativas, aunque otras como Kill Bill 1 y 2, Reservoir Dogs o Amor a Quemarropa entre otras todas dignas de ser devoradas por las llamas.

Pulp Fiction nos narra la historia de dos gángsters: Vincent Vega (John Travolta) y Jules Winnfield (Samuel L. Jackson), y como son mandados por su jefe a la casa de unos ladrones de poca monta a recoger un maletín (del cual nunca se sabe q contiene) y cómo se ven envueltos en una serie de hechos que sólo pueden salir de la mente de una persona retorcida y un tanto desequilibrada mediante una serie de asesinatos bastante sádicos. Por lo menos espero que esto no sea un reflejo de la sociedad americana porque si no que dios nos pille confesados y les habla un ateo confeso y contento de ello (aunque esto no venga al caso).

Ya de por sí la historia no tiene ni por dónde cogerla, pero si encima le añadimos que en uno de los típicos cuelgues del tito Quentin se ve que se le mezclaron los folios del guión acabando con el principio al final y el final al principio aunque algunos defensores de este film lo llamaran genialidad pero cuando ya sabes cómo va a terminar la película, ¿¿¿que sentido tiene verla??? ¿¿¿Por qué tenemos que hacer de un desequilibrado mental un millonario idolatrado??? Si queréis tirar el dinero para eso ya estoy yo que os lo aceptaré de mucho agrado y sin necesidad de torturaros con mis descabelladas historietas.

Con esto quiero decir que hasta la persona más desquiciada y carente de talento puede llegar a ser un semidiós para los más entendidos en cine. ¿No sería mejor dejar de alimentar su ya crecido ego e ignorarlo para ver si puede llegar a la rehabilitación absoluta y dejar de tener esas alucinaciones psicópatas?

También comentar que no me he explayado demasiado en contar el argumento de la película debido a que ya hace muchos años que la visione y no recuerdo demasiado, mí memoria es así, me abandona en los momentos más cruciales de mi vida, pero en esta ocasión se lo agradezco eternamente por que es digna de olvidar.

Con esta mi última incursión en el mundo cítrico y agradecerles que hayan optado por perder unos minutos para leer las locuras de un loco bajito como yo. Con esto y un bizcocho…

Saludos a todos

Puntuación: 0

Hola, visto el pique oficial entre el Guiri y Juanfran y aunque no nos olvidamos tampoco de nuestros otros concursantes, tenemos a 2 claros aspirantes a cítricos.

Nuestro amigo el Guiri nos envía una cítrica que causará ampollas en el sector más friki de nuestra página.

BLADE RUNNER… ¿QUÉ MIERDA DE PELÍCULA ES ESA?

Hace tiempo que esperaba escribir una buena crítica, pero no hay películas a la altura así que le dedicaré esta crítica a un clásico aunque a mi me parece que es una mierda de película.

Para empezar ese halo pseudo intelectual que la rodea, pero venga, asumidlo es una película para frikis pajilleros, y está bien claro la meta de esta gente es que les pase como en la peli, robots mujeres, claro así lo tendrían todo hecho (fracasados).

Luego no nos olvidemos del vestuario, que no es más que una mamarrachada, claro que sí, en el 2019 como punkys zarrapastrosos.

También me queda cera para el actor Harrison Flor, otro friki que hace películas para frikis, déjate de hacer el indio y haz algo serio de una vez en tu vida, que desde que empezaste sólo se te recuerda por mierdas como star wars (sí otra película de mierda pero no viene al caso) y el indiana jones. Su papel… bueno no es cosa del otro mundo pero como le viene a bien pues mira.

Hacer mención al tema de la película ya que si no, no tendría sentido esta cítrica.

Punto uno son casi 2 horas de película… Joder vaya tostón, suerte que no me quedé dormido y todo para la puta frase esta:

“Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.”

Eres un puto robot, qué cojones vas a ver, lo habrás grabado si acaso.

En cuanto a la trama, no es mas que un hombre que vio jugar a sus sobrinos (por que un friki así seguro que no estaba casado antes de hacer la película, no digo que con la fama y la pastaca cambiara la cosa) y les vio jugar al pilla pilla y dijo está clara la cosa, voy a usarlo de trama y luego lo adorno con naves y mierdas varias y ale película al canto.

Así que el Guiri os recomienda que no la veáis, dedicar vuestro tiempo a cualquier cosa más productiva que aburriros con esta birria.

El Guiri

Bueno, el amigo Juanfran no cesa en el empeño de ser cítrico y ahí nos envía su cuarta cítrica asegurándonos que es la última que veremos…

HULK

Esta cítrica esta destinada hacia HULK, filme del 2003, no a la recién estrenada en cines EL INCREÍBLE HULK y estamos ante mi primera y merecida cítrica negativa.

HULK es una película de la industria de cómics MARVEL aunque cada vez más reconocida por sus incursiones en el cine americano. De esto podíamos esperar una película con un derroche de acción sin fin pero aquí está el error y quizás un error sin perdón ya que es lo que esperarían los fans mas acérrimos de este hercúleo monstruo verde; acción, acción y mas acción pero no, es la película sobre un súper héroe más carente de acción de la historia ya que esta película se centra en expresar los sentimientos de los protagonistas lo que está un poco de más en películas de esta clase.

Yo iluso de mí me dispuse a verla esperando no parar de saltar del sofá con cada puñetazo y patada, pero lo único que logró fue sacar más de un bostezo y algún me cago en la madre que parió a Ang lee y al orejotas este del Bana quién les mandará hacer de esta bestia verdosa un llorón con sentimientos, pero el director no sabía que este personaje está basado en el Dr. Jekyll y Mr. Hyde uno racional y otro irracional y destructivo mientas que HULK parece una hermanita de la caridad.

A quién se le ocurrió la descabellada idea de darle este proyecto al director (Ang Lee), por otro lado un gran director pero bajo mi opinión carente de talento para este tipo de películas ya que su fuerte son las películas en las cuales consiste en exprimir los sentimientos de los protagonistas hasta hacer enternecerse hasta al espectador más insensible.

Sólo a él se le ocurriría llenar de sentimentalismo una película donde el protagonista es un enorme y destructor monstruo verde protagonizado por (Eric orejotas Bana) como Bruce Banner y dándole la replica la bellísima Jennifer Connelly en el papel de Betty Ross.

Los efectos especiales aunque escasos son sobresalientes sobre todo el logradísimo he hiper realista HULK, posiblemente lo único notable de esta desafortunada película que cosechó un discreto éxito de taquilla en los cines de todo el mundo.

Conclusión: esta es una película fácil de olvidar a pesar de sus fenomenales efectos y actores de la talla de Jennifer Connelly y Nick Nolte.

También comentar que la razón de intentar darle un nuevo comienzo mediante El Increíble Hulk es una forma de intentar compensar a los verdaderos fans de este personaje.

Aquí mi cuarta y espero que última (o por lo menos por el momento) incursión en el mundo de las cítricas.

Saludos a todos en especial a mi más fiel seguidor HORMIGACA GIGANTE.

PUNTUACIÓN -10