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Despues de prometer que no enviaría más cítricas, Juanfran nos envía su cítrica que pertenece al duelo entre él y el Guiri. Veremos si está a la altura.

Pulp Fiction. Delirios de un drogata

Hola a todos. Ya sé que prometí que la cuarta sería la última, pero me di cuenta que ninguna de mis cítricas se podía considerar estar destinadas a películas de culto y por ello me veo en la obligación de terminar con una de ellas.

En realidad esta cítrica va dirigida a QUENTIN TARANTINO y cómo con sobredosis de coca y anfetas pueden excretar montañas de heces en forma de guión y lo que es peor que la mayoría de la gente lo considere obras maestras. Acaso no nos damos cuenta que no son más que delirios de un yonki depravado sexual que lo único que hace es reírse de nuestra inteligencia haciéndonos creernos más intelectuales porque seguimos a las masas.

He decidido comentar Pulp fiction porque es una de sus películas más representativas, aunque otras como Kill Bill 1 y 2, Reservoir Dogs o Amor a Quemarropa entre otras todas dignas de ser devoradas por las llamas.

Pulp Fiction nos narra la historia de dos gángsters: Vincent Vega (John Travolta) y Jules Winnfield (Samuel L. Jackson), y como son mandados por su jefe a la casa de unos ladrones de poca monta a recoger un maletín (del cual nunca se sabe q contiene) y cómo se ven envueltos en una serie de hechos que sólo pueden salir de la mente de una persona retorcida y un tanto desequilibrada mediante una serie de asesinatos bastante sádicos. Por lo menos espero que esto no sea un reflejo de la sociedad americana porque si no que dios nos pille confesados y les habla un ateo confeso y contento de ello (aunque esto no venga al caso).

Ya de por sí la historia no tiene ni por dónde cogerla, pero si encima le añadimos que en uno de los típicos cuelgues del tito Quentin se ve que se le mezclaron los folios del guión acabando con el principio al final y el final al principio aunque algunos defensores de este film lo llamaran genialidad pero cuando ya sabes cómo va a terminar la película, ¿¿¿que sentido tiene verla??? ¿¿¿Por qué tenemos que hacer de un desequilibrado mental un millonario idolatrado??? Si queréis tirar el dinero para eso ya estoy yo que os lo aceptaré de mucho agrado y sin necesidad de torturaros con mis descabelladas historietas.

Con esto quiero decir que hasta la persona más desquiciada y carente de talento puede llegar a ser un semidiós para los más entendidos en cine. ¿No sería mejor dejar de alimentar su ya crecido ego e ignorarlo para ver si puede llegar a la rehabilitación absoluta y dejar de tener esas alucinaciones psicópatas?

También comentar que no me he explayado demasiado en contar el argumento de la película debido a que ya hace muchos años que la visione y no recuerdo demasiado, mí memoria es así, me abandona en los momentos más cruciales de mi vida, pero en esta ocasión se lo agradezco eternamente por que es digna de olvidar.

Con esta mi última incursión en el mundo cítrico y agradecerles que hayan optado por perder unos minutos para leer las locuras de un loco bajito como yo. Con esto y un bizcocho…

Saludos a todos

Puntuación: 0

Hola, visto el pique oficial entre el Guiri y Juanfran y aunque no nos olvidamos tampoco de nuestros otros concursantes, tenemos a 2 claros aspirantes a cítricos.

Nuestro amigo el Guiri nos envía una cítrica que causará ampollas en el sector más friki de nuestra página.

BLADE RUNNER… ¿QUÉ MIERDA DE PELÍCULA ES ESA?

Hace tiempo que esperaba escribir una buena crítica, pero no hay películas a la altura así que le dedicaré esta crítica a un clásico aunque a mi me parece que es una mierda de película.

Para empezar ese halo pseudo intelectual que la rodea, pero venga, asumidlo es una película para frikis pajilleros, y está bien claro la meta de esta gente es que les pase como en la peli, robots mujeres, claro así lo tendrían todo hecho (fracasados).

Luego no nos olvidemos del vestuario, que no es más que una mamarrachada, claro que sí, en el 2019 como punkys zarrapastrosos.

También me queda cera para el actor Harrison Flor, otro friki que hace películas para frikis, déjate de hacer el indio y haz algo serio de una vez en tu vida, que desde que empezaste sólo se te recuerda por mierdas como star wars (sí otra película de mierda pero no viene al caso) y el indiana jones. Su papel… bueno no es cosa del otro mundo pero como le viene a bien pues mira.

Hacer mención al tema de la película ya que si no, no tendría sentido esta cítrica.

Punto uno son casi 2 horas de película… Joder vaya tostón, suerte que no me quedé dormido y todo para la puta frase esta:

“Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.”

Eres un puto robot, qué cojones vas a ver, lo habrás grabado si acaso.

En cuanto a la trama, no es mas que un hombre que vio jugar a sus sobrinos (por que un friki así seguro que no estaba casado antes de hacer la película, no digo que con la fama y la pastaca cambiara la cosa) y les vio jugar al pilla pilla y dijo está clara la cosa, voy a usarlo de trama y luego lo adorno con naves y mierdas varias y ale película al canto.

Así que el Guiri os recomienda que no la veáis, dedicar vuestro tiempo a cualquier cosa más productiva que aburriros con esta birria.

El Guiri

Bueno, el amigo Juanfran no cesa en el empeño de ser cítrico y ahí nos envía su cuarta cítrica asegurándonos que es la última que veremos…

HULK

Esta cítrica esta destinada hacia HULK, filme del 2003, no a la recién estrenada en cines EL INCREÍBLE HULK y estamos ante mi primera y merecida cítrica negativa.

HULK es una película de la industria de cómics MARVEL aunque cada vez más reconocida por sus incursiones en el cine americano. De esto podíamos esperar una película con un derroche de acción sin fin pero aquí está el error y quizás un error sin perdón ya que es lo que esperarían los fans mas acérrimos de este hercúleo monstruo verde; acción, acción y mas acción pero no, es la película sobre un súper héroe más carente de acción de la historia ya que esta película se centra en expresar los sentimientos de los protagonistas lo que está un poco de más en películas de esta clase.

Yo iluso de mí me dispuse a verla esperando no parar de saltar del sofá con cada puñetazo y patada, pero lo único que logró fue sacar más de un bostezo y algún me cago en la madre que parió a Ang lee y al orejotas este del Bana quién les mandará hacer de esta bestia verdosa un llorón con sentimientos, pero el director no sabía que este personaje está basado en el Dr. Jekyll y Mr. Hyde uno racional y otro irracional y destructivo mientas que HULK parece una hermanita de la caridad.

A quién se le ocurrió la descabellada idea de darle este proyecto al director (Ang Lee), por otro lado un gran director pero bajo mi opinión carente de talento para este tipo de películas ya que su fuerte son las películas en las cuales consiste en exprimir los sentimientos de los protagonistas hasta hacer enternecerse hasta al espectador más insensible.

Sólo a él se le ocurriría llenar de sentimentalismo una película donde el protagonista es un enorme y destructor monstruo verde protagonizado por (Eric orejotas Bana) como Bruce Banner y dándole la replica la bellísima Jennifer Connelly en el papel de Betty Ross.

Los efectos especiales aunque escasos son sobresalientes sobre todo el logradísimo he hiper realista HULK, posiblemente lo único notable de esta desafortunada película que cosechó un discreto éxito de taquilla en los cines de todo el mundo.

Conclusión: esta es una película fácil de olvidar a pesar de sus fenomenales efectos y actores de la talla de Jennifer Connelly y Nick Nolte.

También comentar que la razón de intentar darle un nuevo comienzo mediante El Increíble Hulk es una forma de intentar compensar a los verdaderos fans de este personaje.

Aquí mi cuarta y espero que última (o por lo menos por el momento) incursión en el mundo de las cítricas.

Saludos a todos en especial a mi más fiel seguidor HORMIGACA GIGANTE.

PUNTUACIÓN -10

No es una cítrica muy normal ya que no cuento nada del argumento y no profundizo lo que se merece, pero lo he preferido así. Tampoco me apetecía demasiado ahondar, simplemente “defender” un poco esta cuarta parte de Indiana Jones que tan malas críticas ha recibido.

Por supuesto, sin spoilers (aunque en los comentarios podéis explayaros si gustáis).

Por fin la he visto, y me ha gustado. Sólo había leído algunos apuntes antes de ir a verla, después de vista me he hartado de ver comentarios, y de verdad, no entiendo las malas críticas a esta película. Estaba claro que hicieran lo que hicieran, muchos iban a darle palos de cualquier manera, pero sin tanta razón como creen.

La mayoría de argumentos que se dan para poner por los suelos a este nueva entrega de Indiana Jones son: la historia descabellada, que si Harrison Ford está demasiado viejo, que si no tiene la “magia” de las anteriores… Señores, está película está a la altura de las tres anteriores, y quien niegue esto es porque antes de verla ya tenía la idea preconcebida de que no iba a ser de su agrado, seguramente por la nostalgia hacia la trilogía original, simplemente. ¿Es que el arca perdida (con ese final con “la ira de dios”), un tio que sacaba corazones como si no costara o el santo grial eran más reales? Vale que se les ha ido un poco la mano con la ciencia ficción, pero la historia en sí entra dentro de algunas teorías reales. Ni las anteriores eran obras maestras ni esta es una mediocridad.

Y sí, me he visto las tres anteriores antes de visionar esta y las encuentro muy parecidas. Me hacen gracia quienes hablan de que en esta entrega hay diálogos tontorrones, situaciones absurdas y personajes que sobran. No más que en las anteriores. Tiene la misma estructura clásica del cine de aventuras, esto es: ritmo trepidante, descanso para buscar alguna pista, secuencia de acción, descanso, momentos de comedia, etc. Entretiene que da gusto. ¿Que no sales del cine con esa euforia y ganas de ser arqueólogo que teníamos hace 20 años? Claro, ya no somos niños.

A destacar algunos de los guiños a la saga como la aparición al principio del arca perdida en el almacen del gobierno o el rescate del doctor Jones de las arenas movedizas con la serpiente (que por cierto, parecía de peluche).

Cosas que dejan frío, pues aquí estoy de acuerdo con todos. Esa escena en la que Indy se salva de la bomba nuclear metido en el frigorífico no la entiendo, así como el “homenaje” tan regulero a Tarzán… También me quedé a cuadros cuando vi esas hormigacas gigantes corretear por la selva, no sabía realmente si reir o llorar (los efectos especiales son demasiado obvios).

Por mi parte la coloco como la tercera en mi ránking personal, después de La última cruzada y En busca del arca perdida y antes que El templo maldito.

¿Harán una quinta parte con Shia LaBeouf o mantendrán esa última escena donde Harrison Ford deja claro que él es el único Indiana Jones? Esperemos que lo dejen aquí.

Nota: 7,5

Pues nada, el amigo Juanfran no cesa en su empeño de intentar ser cítrico y ahí nos envía su tercera cítrica jajajaja.

DODGEBALL: Cuestión de pelotas

Cuestión de pelotas es una de esas películas que no tienen término medio o te gustan mucho o acabas por odiarlas a muerte, yo soy de los que piensan que mi vida no sería lo mismo sin ella ya que ha dado momentos irrepetibles a mi grupo de amigos y a mí con sus numerosos gags que se han convertido en parte de nuestros vocabularios con frases como ¡¡¡Eres mas inútil que un polo con sabor a mierda!!! o ¡¡¡Es acaso necesario que yo me beba mi orina?? No!! Pero lo hago igualmente por que es estéril y me gusta su sabor!!! entre otras.

Este film narra la historia de dos personas y sus respectivos gimnasios, por un lado tenemos a Peter Lafleur (Vince Vaughn) un perdedor con su gimnasio llamado Average Joe´s al borde de la ruina debido a sus numerosas deudas y White Goodman (Ben Stiller) todo un triunfador y propietario de Globo Gym gimnasio más famoso de la ciudad.

Peter es convencido por sus alumnos a participar en un torneo de balón prisionero para poder liquidar sus deudas pero lo que no sabe es que está siendo espiado por White que también se inscribe junto a un equipo de profesionales para conseguir arruinar a su competidor, con lo que no cuenta White es con la incorporación Kate Veatch (Christine Taylor) su ex contable y Patches O´Houlihan (Rip Torn) El 7 veces campeón del mundo y ahora entrenador de un grupo de perdedores.

Tras varios y desternillantes partidos clasificatorios hasta llegar a la ronda final entre los dos equipos, pero antes de que sea jugada Peter decide vender Average Joe´s a White y retirarse de la competición, pero acaba apareciendo y tras un trepidante partido el equipo de Globo Gym acaba siendo derrotado.

Pete acaba haciéndose con el poder de Globo Gym gracias a que apuesta el dinero que White le paga por Average Joe´s a su favor ganando 5 millones de dolares.

Todo ello con cameos que merecen mención aparte: David Hasselhoff, Lance Armstrong y Chuck Norris.

Como diría el bueno de Patches O´Houlihan ¡¡¡ Si puedes esquivar una llave inglesa, puedes esquivar una pelota!!!

Y aquí termina mi tercera participación en el concurso de cítricos.

Un saludo

Puntuación: 9